心理學堂文章

1.爲什麽我們经常在夢境中頓悟?

著名化學家凱庫勒做了蛇咬尾巴的夢，發現了苯環結構；

诺贝尔奖获得者 laureate Otto Loewi 梦到了一个实验，证明了神经激动是化学信号通报的；

《科学怪人》的作者 Mary Wollstonecraft Godwin 梦见了一个可怕的幽灵瘫在桌子上，发生了这本书的灵感。

但是夢境頓悟不是名人的專利，我們普通人的生活中也经常遇到：

幾何題算了一天不會做，晚上就夢見自己還在做幾何題，第二天突然有思路了；

寫作文沒思路，晚上夢見自己還在寫作文，第二天突然有靈感了；

想了一天讲明不知道怎麽說，晚上夢見自己還在琢磨，第二天突然思路清晰了（這個純屬湊字數）。

什麽情況下做夢會頓悟？

要想在梦境中有什么重大的发现，那么首先要满足的条件就是处在「清醒梦」（lucid dreaming）的状态中。清醒梦就是一种半梦半醒的状态，跟白昼梦差异的是，前者是做梦的时候有点清醒，后者是清醒的时候有点睡意。2015 年发表在 Neuroscience 杂志上的一篇文章研究了清醒梦和元认知的关系：清醒梦和元认知的历程都使用的同样的神经系统，尤其是在思维控制（thought monitoring）方面（元认知：对自己认知状态的意识，也就是「知道自己知道」）。文中还提到， 清醒梦其实就是元认知的其中一个形式。那么这意味着，你在清醒梦中实现了更高条理的思考。白昼你只是停留在问题自己进行思考，但是清醒梦中你跳出了问题自己这个局限，对困惑的问题有了界说更广的理解。举个简朴的例子，好比我白昼做几何题一直在几何图形内做辅助线，清醒梦中我可能就开始天马行空地画辅助线，最终找到解题措施。

什麽因素影響清醒夢的頻率？

虽然说谁都可能有过清醒梦的经历，但事实上能够频繁发生清醒梦的人照旧蛮少的，可怜的研究者都找不到足够的人来研究。一方面，清醒梦跟人格特质有关系：内向性和情绪稳定性的人格更易发生清醒梦；意外的是，想像力竟然跟清醒梦的关系不是很大。另一方面，清醒梦跟行为体现有关系。2010 年发表在《Dreaming》杂志上的一篇文章就用非连续不涉及文字的 Stroop 范式发现：清醒状态下能够高度集中注意力的被试与高频率的清醒梦高度相关。这似乎就侧面说明，在影响顿悟的因素中，注意力是比想像力更重要的因素。

清醒夢還有治愈功效？

清醒梦除了能资助我们思考，还能有效削弱焦虑症状。它的作用相当于我们常说的认知行为疗法（CBT），被许多心理医生用来治疗强迫症等心理疾病。而 CBT 在强迫症中最广泛的应用就是「脱敏疗法」，即在指导下不停重复将自己置于畏惧的境况中，然后逐步实现去敏作用。我查了一下，竟然真的有清醒梦疗法（Lucid Dream Therapy）这种工具，大开眼界。这个疗法也可以通过自己的训练来实现，焦点要点就是锻炼自己的注意力。开始关注细节，无论是视察，照旧倾听。当你在清醒状态下形成这样的注意力习惯的时候，你在梦境中才会有时机发现那些你看到的不合理的地方，而这个时候是你有可能开始清醒梦的时机。

2.畢業前夕，如何完善心理防禦機制,及時調控情緒？

心理問題或心理障礙的産生一般都有一個過程,一些畢業生在擇業過程中由于遇到各種困難或挫折會産生一些消極情緒,這些消極情緒未能获得及時有效的控制,就會産生心理問題。及時調控情緒的最有效的要领是運用積極的心理防禦機制。

積極的心理防禦機制主要包罗以下幾方面:

①合理宣泄。因挫折造成焦慮和緊張時,消除不良情緒最簡單的要领莫過于“宣泄”。較妥善的辦法就是向朋友、老師傾訴,一吐爲快。也可以打球、爬山,參加大運動量的活動,宣泄情緒。但宣泄應是適度合理、無破壞性的。

②適當轉移。當不良情緒不易控制時,可以接纳迂回的辦法,把情感和精力轉移到其他活動中去,如學習新知識技术,參加有興趣的活動,利用假期郊遊,使自己沒有時間和可能沈浸在不良情緒中,以求得心理平衡,保護自己。

③善于自我慰藉。自我慰藉實質上是自我辯解。人不行能事事順心,擇業中遇到困難和挫折,已盡了主觀努力仍無法改變時,可以說服自己適當讓步,不必苛求,找一個自己可以接受的理由以保持內心的安甯,承認並接受現實,以求解脫。

④正視現實心態。正視現實是大學生保持康健的擇業心態的重要標志。正視現實就是要,正確認識現實社會存在的地區差異、供需矛盾和就業現實與自身期望之間的距離。從實際出發,處理好現實與理想之間的關系。那種脫離現實,好高骛遠,憑空臆想的心態是不行取的。

⑤理性情緒法。人有理性與非理性兩種信念,這些信念指引下的認識方式會左右人的情緒。人的不良情緒的産生泉源來自人的非理性觀念。消除不良的情緒就要設法將人的非理性觀念轉化爲理性觀念。要分析自己有哪些消極情緒,從中分析、綜合、抽象、归纳综合出相應的非理性觀念,並對其進行挑戰、質疑和論辯,同時對比兩種觀念狀態下個人的內心感受,鼓勵自己向理性觀念方面轉化,從而有助于排除不良的情緒。

3.保持獨立思考

培養獨立思考的習慣，可以借鑒以下要领：

首先，面對繁雜信息，不只純粹單向接收，而要多問幾個“爲什麽？”、“怎麽做？”還有什麽？”...。舉個例子，你在朋友圈看到一篇超級爆文，你除了轉發、點贊、評論和打賞以外，還可以問一下：爲什麽這篇文章會获得那麽多人的共鳴？它寫出了各人的什麽痛點還是？如果我處于文章提到的情況，我會怎麽做？除了文章提到的情況，還有那些情況是這篇文章所不能涵蓋的，甚至于和它完全相悖的？...，當然，你可以思考的問題遠遠不止這些，你可以根據自己的需要，選擇差异角度，對信息進行“咀嚼”。被正確“咀嚼”過的信息，它才是真正屬于你的，也終將滋養你。

其次，豐富你的知識結構。

更准確地來說，這一點應該是優化思考模式，但思考模式較爲抽象，優化起來也更爲長期，並非三言兩語可以說清楚，因此更改爲更爲直觀的知識結構。

豐富知識結構，簡單來說，就是多學點好玩的知識，多接觸點好玩的事；搞數學的，就可以學點美學；搞文學的，也可以學學繪畫；搞IT的，也可以嘗試寫詩...，它們未必對你有用，但一定得好玩；它們未必會直接給你答案，卻會讓你在思考問題時擁有更多新的角度；慢慢地，就可以起到優化思維模式的作用。

最後，不管你最終喜歡什麽，先喜歡上你自己的生活。

如果你努力過以後，發現還是搞不清楚自己喜歡什麽，那請你先喜歡上自己的生活。

我始終固執地認爲：生活是治愈一切問題的最好解藥。你好好掙錢，你好好吃飯，你好好睡覺，你好好健身，你好好照顧身邊人，你好好生活，你努力變得更好...，這樣，那些原本無解的問題，也會變得答案漸顯，因爲生活不會辜負那些認真對待它的人。

如果你已找到所愛，當然值得歡欣鼓舞；如果你還沒有找到，也無需自暴自棄；只要你用心生活，努力向前走，前面一定鮮花開放。

4.你不是迷茫，你是自制力不強

打開今天決定要看的書，看了兩頁，拍張照片，發了個朋友圈打卡，然後期待著點贊評論，再抽個時間回複評論，期待與渴望被關注的時間一點一點過去，直到該洗漱睡覺了，你才發現，那本書一直停留在第二頁上。

想學英語，看看時間還早，看會電視劇吧；這個電視劇怎麽拍的，情節都對不上啊，太無聊了，還是玩會遊戲吧；遊戲玩的差不多了，一看時間，半夜十二點了；算了，還是明天再學吧，横竖也不差這一天。

減肥中呢，卻總是管不住自己的嘴，看到這家店要去嘗一嘗，看到那個好吃要買回來吃一吃，還不斷的慰藉自己，減肥不差這一頓。

于是，我們給自己找到了许多的借口，什麽拖延症啊，懶癌晚期啊，人生自得須盡歡啊，五花八門，各式各樣，這些借口也都說得過去，還附帶著勇于自嘲的诙谐感。

然後呢？

然後，我們一邊會所著唉我也想改變啊，我好迷茫無助，我好惆怅無奈，我也不想這樣的，我想做的更好但就是找不到偏向。

再然後，我們仍然在原地踏步的位置，止步不前。

你有沒有透過這些表象去看看自己的內在？

你爲什麽做不到？

因爲你連最起碼的自制力都沒有。

自制力是什麽？

自制力，就是一個人控制自己思想情感和舉止行爲的能力。

昨晚有個女人給我留言，說她控制不住自己，每隔幾分鍾就要刷一下朋友圈，她知道自己這樣不對，也想改變，想努力學習，但就是做不到。

當你想要改變的時候，是因爲你自己已經意識到這種行爲給你帶來了不良的影響，而你爲什麽沒有改變乐成？

我們每個人都會遇到這樣的問題，能否做好的關鍵在于是否擁有強大的自制力。

頻繁的刷朋友圈，是你的自制力沒有達到與你想要的東西抗衡的田地，所以你一再放任自己一遍又一各处刷，似乎只有這樣才气找到你的存在感和充實感。

什麽迷茫不知门路在何方，都是自制力不能發揮其作用時，我們給自己找的借口。

你是學生，就要努力學習考出好成績，你是員工，就得全力以赴，做出好業績。迷茫不過是懶惰的出口，你沒有堅持過就說自己沒辦法，那是對自己的貶低。

所以你要強制性的讓自己改變，把花在朋友圈的注意力轉移到自己有興趣的事情上，然後循環漸進，再去學習自己專業方面的知識。

自制力太差是種怎樣的體驗

我上個周末用了一整天的時間來收拾屋子。

理論上，就算大掃除也用不了一整天；而實際上，我確實花了一整天的時間，浪費在了做家務這件並沒有讓我獲得快樂的事情上。

先收拾臥室，把床單被罩都換下來，換著換著覺得房間好安靜，還是有點聲音的好，打開電腦音響，原來播放列表裏的歌都聽膩了，于是又到曲庫裏搜索，一首一首的試聽，半個多小時過去了，終于找到幾首差不多的，才想起來還要幹活……

好，繼續，現在要收拾玩具了，該洗的放到盆子裏，其他的歸置到相應的箱子裏，咦，很久沒玩這副象棋了，練練手吧，叫上秦先生殺一盤，輸了，轉身看到玩具仍然是散落一地。

臥室終于捯饬的差不多了，轉戰客廳，有點無聊，一邊看電視一邊收拾吧。

這部看過了，這部得盯著字幕才气看懂，推理費腦子的也不行，因爲擦桌子拖地不能時刻對著電腦情節跟不上不過瘾……

找了將近一個小時，最後確認看……

好了，客廳也收拾的差不多了，現在就剩下廚房的衛生和衛生間要洗的衣服了。

想看看冰箱裏有什麽需要處理的，結果被酸奶吸引了，拿出兩杯來喝掉，再找找還有什麽吃的，也吃掉……

當我洗完衣服徹底解脫的時候，天都已經黑了。

其實，我本來可以兩個小時就完成的事情，我用了一天外加沒吃午飯的時間。

我完全可以先做完家務，再吃點東西，再看看有什麽感興趣的事情，或者看看書或者研究研究象棋。

而不是一會做這一會做那，家務沒做好，我在其中也玩的並不痛快。

因爲自制力不強，總是被這些外在的事情所吸引，疏散了注意力，從而放任自己去爲那些瑣事分神勞力，不能專注的去完成我們想要做的事，導致了時間的浪費，精力的消耗。

從興趣開始，順其自然

我們應該如何提高自己的自制力呢？

首先你要找到你有興趣的事情，俗話說興趣是最好的老師，興趣所在，即是動力所在，這有助于集中注意力的培養。

其次，要找到一個你想要前進的偏向和目標，毫無章法的規劃有可能會把你帶到偏離的軌道上，所以你要想明白你想在哪方面有所發展和深造，選對了偏向，事半功倍。

再者，你要強制性讓自己去堅持，好比你要報考MBA，那你每天就要拿出一個小時或者更多的時間來練習聽力、口語、筆試試題，每天無論多麽的困多麽的冷多麽的不願意起床，你都要堅持把這部门練習完。

在這堅持的過程，就是你自制力不斷增強的過程。

一個人的文化素養，生活涵養跟他的自制力是息息相關的，我見過许多優秀的人，他們不怎麽刷朋友圈，他們寬容漂亮，不爲小事斤斤計較，很能夠控制自己對他人的脾氣和怀抱，因爲他們深知，小事和沖動不會給他們帶來任何有益之處，還有更重要的事情要做。

文化素養，從另一個方面來說，它代表了我們內心的層次，層次越高，人生觀和價值觀更爲高尚，他能夠看到凡人所不能理解的那一面，並堅持自我完善和控制。

提高知識和素養，與提高自制力，相輔相成。

羅伊·L·史密斯說過：“自制力宛若受到控制的火焰，正是它造就了天才。”

如果你想要有所成就，就放下那些迷茫的借口，培養好你的自制力，你終將能收獲你想要的。

Do it now！

注：本文章摘自網絡，如有侵權請聯系刪除

5.爲什麽越親的人越沒有耐心

前段時間，朋友和我吐槽：你知道嗎，我費盡人力、物力、財力幫了好朋友一個特別大的忙，結果，你猜怎麽著？他從頭到尾居然連個“謝”字都沒說，居然還開玩笑說我辦事拖字訣。

我慰藉朋友說，可能他覺得和你關系很鐵，說“謝謝”太見外吧。你不也說，開玩笑說你拖字訣嗎？可能你的朋友犯了我們各人都很容易犯的一個錯誤就是，對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻。譬如，我們平時不順心的時候，不也會對怙恃大聲嚷嚷，不停诉苦，甚至發脾氣嗎？有誰會在怙恃做好飯的時候說聲“謝謝，您辛苦了”？大多數時候都诉苦，菜炒鹹了，油放多了。朋友若有所思地點了點頭。

對待最親密的人，我們習慣成自然地不懂禮貌、不會溫柔、忘記感恩，不是大叫小叫、不停诉苦，就是懶得搭理。

因爲太過熟悉了，不知珍惜，而慢慢失去了應有的耐心和尊重。突然想起一對七八十歲的老伉俪，雖然兒女們都很是孝順，每個月都會給他們不菲的贍養費，但是他們卻堅決反面兒女們住在一起。老人吐露，兒女們都很好，也很孝順，但是總覺得在他們面前就像犯了錯誤的孩子，總畏惧他們會像教育孩子一樣教育我們，“少吃這個，禁绝那個”。

其實兒女們的初衷都是好的，只是有時候失去了應有的尊重和耐心，在溝通的時候忘記了照顧老人的自尊。老人渴望获得愛的返養，不僅僅是贍養費或衣物，他們更渴望获得子女的尊重和耐心對待。

我們之所以會把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最熟悉和最親密的人，是因爲我們總覺得，最親密的人永遠不會離開我們，纵然我們犯了錯，惹他們生氣，他們也不會怪罪我們。事實上，不管是親情、友情、愛情還是婚姻，都是易碎品，一旦出現過裂縫，便很難恢複原貌。

所以，纵然最親密的人，也會因爲我們的不尊重和缺乏耐心而受到傷害。

所以，無論如何，請用心呵護他們吧。這不僅是高情商的表現，更是成年人的處世法則。

注：本文章摘自網絡，如有侵權請聯系刪除

6.你之所以偏見，是因爲層次不夠

2016-05-27 夏至未眠 思想聚焦

文/夏至未眠

01

我還上大學的時候，因爲經濟困難，經常粗茶淡飯的將就，咖啡館更是從來沒去過的。每每從星巴克的大窗戶前走過，看著裏面一位位，端坐在精致的小皮沙發裏的男男女女，心裏總會默默的說上一句：世俗，裝逼！

我總是想，有白開水喝更解渴更自制，何须要花上百八十塊錢在這裏喝那一小杯奇怪口味的東西呢，有這錢還不如買上兩本書呢。

剛事情那會，我們幾個一窮二白的小女人經常湊在一起，中午一起去公司左拐邊的小店裏吃煲仔飯，無它，因爲價格自制。

有一天我們從楊迪的工位旁路過，麥琪拉著我的手說，你看那楊迪，今天又換了個LV包包，真是個拜金又膚淺的女人！

麥琪滿眼的不屑與嘲弄，似乎楊迪在她眼裏，已然是只顧追求物質的low女人。

是的，月薪稀薄的我們覺得，買個幾萬塊的包包，腦子是有多不理性，是有多敗家啊？

02

後來有一天，我和當時的總監一起出差，因爲飛機晚點，我們只好去四周找個地方先打發下時間。

我說去麥當勞吧，點杯可樂坐坐就行，主管眉頭一皺，說爲什麽去那麽熙熙攘攘的地方？擡眼看到旁邊的米蘿，她手一指：就這裏吧。

我一邊跟在她後面一邊想：有錢人果真事事要講究。

進去之後，我和她淡淡地閑談著，店裏飄渺的輕音樂萦繞在上空，坐在柔軟的椅子上，讓我出現了那麽一點點的錯覺：如果以後累了，都在這張椅子上休息一下，也是挺美好的。

看著總監手臂上的Cartier手鏈，我終于鼓足勇氣脫口而出：你們買這種貴重的物品，從來不覺得浪費嗎？

主管一愣，說，不過一萬多而已，看著樣子喜歡，也沒多想，就買來戴了。

不過一萬多而已？！聽到我差點內傷。

主管說，她年薪幾十W，給自己買個萬把塊的喜歡的手鏈，似乎也很正常的呀，有什麽好浪費的吧！

主管看看我的側耳，說，這和你月收入4K，買個喜歡的一兩百的銀耳釘，似乎沒有什麽區別吧。

她接著說，但是在那些，可能還不夠溫飽的人眼裏，你這樣花一百多買對耳釘，還不如他們多買兩袋白面大米吧？

說的我竟然一時沒有緩過神來。

最後，她笑著說，等你以後住得起高樓洋房，穿得起華衣錦服，噴得起五號香水，你就會明白，你喝杯藍山咖啡，買個LV包包，真是再平常不過的事情，這就是我們生活的常態，和我們去吃個路邊攤，喝瓶礦泉水，買雙粗布鞋一樣一樣的，沒什麽區別。

我環顧店裏，人們都在自顧自忙著，有的看書有的辦公，沒有人注意到，這邊角落裏一個普通弱小的女孩子，內心經曆了怎樣的排山倒海，滄海桑田。

03

現在，我也經常去公司樓下的咖啡廳角落裏默默地想文案或趕稿子，偶爾擡起頭，看著外面急遽而過的小女生或小男生那不屑的眼神，我總是追念起五年前的自己。

突然就突兀的笑了。人生啊，真是奇怪，原來你所有自以爲是的固執和偏見，都只是因爲你沒有達到那個層次。

當我也淡定從容地端著一杯拿鐵，我才明白，我來喝的原本就不是咖啡，而是在過一種最順手而理性的生活。因爲除了家裏，在這種環境這種地方，最適合我整理思維或平靜寫字而已。

而我後面慢慢的了解了楊迪，她家境殷實，事情勤奮，最大的愛好，就是喜歡買輕奢包包。有一次她說，她媽媽常嫌棄她的品位太低淺，買的都是些暴發戶東西。

我驚訝不已。楊迪順口說一句，她媽媽經常去法國或瑞士買包包和飾品。可能正好比較方便，因爲她的媽媽，是一家跨國公司的高層。

真是可笑，她媽媽眼中的楊迪低淺而土氣，我們卻覺得楊迪土豪又敗家。你看，同樣一個人，因爲站的高度差异，我們的視角差的天壤之別。

當我走過了许多的路，見過了许多的山水，認識了许多的人，我才知道，當你沒有站在更高的地方，你就不會看到那更遠地方的風景，不會明白更多已然合理的人和人生。

每當我事情疲了，跑步累了，寫字煩了，我都會在心底對自己說，放下你自以爲是的偏見和固執，爲了那更無限可能的生活，再堅持一下，再努力一把。

原題：《你所有的偏見，都只是因爲你還未達到那個層級》

*作者：夏至未眠，不平老的小兔子，國企裏的大作女。微博@有個夏至未眠，微信公衆號：夏至未眠

7.弱者都易怒

2016-05-26 周冲 思想聚焦

文/周沖

在人世撲摸滾打三十年，获得了一些還算有用的經驗。

它們有些和傳統價值觀相符，有些則相悖，其中一條就是，農村不代表淳樸，貧窮不代表美德，弱者不代表良善，甚至，許多時候，這是相反的存在——農村繁衍更多的惡，貧窮催發更多的罪行，弱者使用更多的暴力。

今天要討論的，不是村莊與貧窮，而是弱者。討論弱者何以易躁易怒，攻擊性爆棚，整個人就像一個行走的彈藥庫，一碰，就會引發小規模爆發。

前些天，一個人跑來，說要談相助。

我看了看他的條件，和我的相助標准，相差太遠了，就婉拒了他。

他突然間就怒了，說：“你有什麽了不起，不就是一個碼字工嗎？”後面接著一串髒話，我沒回罵，因爲我僅存的生存智慧告訴我，不要和一個弱者打骂，再多的理智，也敵不過別人的胡攪蠻纏。

罵完以後，他把我拉黑了。這事兒當然不足以讓我生氣，只是讓我再次確認：越弱的人，越容易動怒。

同時，也引發出一串謎之定律：

越窮的人，越仇富。

越差勁的人，越熱衷暴力。

越無能的男人，越喜歡打老婆孩子。

越空虛寥寂冷的人，越惱怒于別人秀恩愛。

《狂熱分子》中，幾乎整書都在重申一個觀點：越LOW的人，越容易投身于群體暴力，好比農民起義，文革，土改等。

于我們自己，亦有類似的體會：越困窘，火氣越大。越失敗，越不容忍。越不被尊重，越容易侮辱他人。

總而言之，全世界差异膚色、差异口音、差异姓名的弱者，都有著同一種行爲style：熱衷攻擊。

爲什麽會這樣？

這一點我自己深有體會。

當年我大齡未婚，在小縣城生活，成爲一個著名的笑話。

我父親就戳著我鼻梁說：“你就是我們家的恥辱，你就是我們家的恥辱……”我母親呢，每天哀聲歎氣，覺得我這一輩子沒救了。甚至我的學生，也說：“我覺得你好傻！”更不用提其他的蜚语。

總而言之，在那個偏僻的小縣城，我就是一個著名的、活蹦亂跳的、一無是處的無能大LOW逼。

當全世界都不給予你認可，你欲求不滿，備受苛責，自然心理緊張，于是，會無意識地，啓動防禦機制，以維護心境平和。

要麽攻擊，對障礙物與障礙人，發出爆發性憤怒。

要麽逃避，躲進小樓成一統，管它春夏與秋冬。

所以，在那段時間，我和怙恃的關系，是史上最欠好的，父親不包容，我也不相讓，狼烟連三月，親情蕩然無存。

而對于周圍的同事，我基本視而不見，更不用說交談，在那裏呆了兩年，認識的老師不超過5個。一有時間，立刻回家。別人以爲自豪，只是自己才知，那是不想面對的逃離。

多拉德和米勒在《挫折與攻擊性》裏，說：挫折一定會引起侵犯或者退縮。

歸根到底，一切憤怒都不過是對自己無能的宣泄，一切逃離都不過是對矛盾的無可適從。

曾經有一個實驗，試驗挫折與攻擊的關系。

實驗人員讓被試者，先做一些字謎遊戲。

有些被試者覺得遊戲很難，很受挫，尤其是另一個人在整個實驗中，老是激怒或騷擾他們。

另一些被試者，沒被騷擾，也沒在任務中受挫。

遊戲結束後，被試者获得一個機會，給另一個進行創造性任務的人評分。

評分方式是對他進行電擊。

當然，這並沒有真正實施，電擊量只是對攻擊的測量。

實驗結果爲：那些受過挫折的被試者，遠比那些沒受過挫折的被試者，給予這個人的電擊量要多。

也就是說，攻擊被遷移到一個無辜的人身上。也足以讲明，挫折令人憤怒，憤怒導致攻擊。

這和那個著名的例子一樣：

被上司責備的先生回家後，因情緒不佳，就借題發揮罵了太太一頓，而做太太的莫名其妙挨了丈夫罵，心裏不愉快，剛好小孩在旁邊吵，就順手給了他一巴掌，兒子平白無故挨了巴掌，滿腔怒火地走開，正好遇上家中小黑狗向他走來，就順勢踢了小黑狗一腳……

你看，所有的暴力都是有來源的，來源就是施暴者自己所受的暴力。

這就不難理解，爲什麽微博上的噴子，大多又窮又土又LOW又無能，爲什麽喜歡造謠的婦女，又傻又醜又失敗老公又出軌，爲什麽打老婆的男人，又慫又裝又軟弱又無能……

所有的盛氣淩人，冷箭傷人，血口噴人，都是色厲內荏的假相，它的背後，都是施暴者不願承認的自卑。

明白了這些之後，當年我就告訴自己，這一生，萬不行活成逃亡之旅，或戰爭之途。要面對內心，睜大眼睛，看清真實的願望與恐懼。

哪些是願望，那就盡一切能力，去服務它。

哪些是恐懼，那就讓自己強大起來，掙脫它的束縛。

人生于世，總有諸多羁絆，外如事務，中如欲望，內如心結。于是盧梭才說，人生而自由，卻無往不在枷鎖之中。但真正的成長，就是擺脫局限，爲自我的實現，掙得更大的可能。

所以，如果正在閱讀此文的你，也覺得自己易躁易怒，請停下來，好好想想，你的情緒化，歸根結底，是不是因爲窮LOW弱慫遜？

如果是，先別道德審判，請積攢力量，慢慢地，朝著你的光，逐漸變得卓越強大，如此，你才有可能逐漸擺脫草木皆兵、草木皆兵、風聲鶴唳、一觸即發的弱者心態，變成一個能愛的自由人。

*作者：周沖，2015年離開體制，專欄作家，武甯形象大使選美比賽冠軍。公衆號：周沖的影像聲色（ID:fuck_your_dick），微博@周沖周沖，著有《你配得上更好的世界》

8.爲什麽一些生活中很外向開朗的人會喜歡孤獨，經常獨來獨往

2016-05-25 Lachel 思想聚焦

作者：Lachel

來源：知乎

因爲他是一個內向的人。

不要懷疑，许多人都是這樣。

內向的人，通過獨處來恢複精力。

所以他們不是喜歡孤獨，而是，孤獨才是他們的常態。

他們跟別人交流、相處，其實都是在消耗精力。

下面詳述。

心理學上有一個模型，叫「五因素模型」，又叫「大五人格模型」。是目前公認比較全面的人格分析模型。

這個模型中，把人的性格用五個維度來區分。

分別是：

经验开放性（Openness to experience）

負責性（Conscientiousness）

親和性（Agreeableness）

神經質（Neuroticism）

外向性（Extraversion）

在「外向性」維怀抱表上，高得分者被認爲是「外向」的，而低得分者則被認爲「內向」。

這裏的「外向」和「內向」是有一定描述的。

外向：傾向于人際交往，熱情、愛說話、充滿自信、喜歡交友。在社交聚會中感应快樂。多数願意與他人共處而不是獨處。在其他人面前精力充沛，而在獨處時變得平淡或感应無聊。更願意與別人交談而不是獨自思考。等等。

內向：傾向于安靜的、低調的、深思熟慮的，很少參加社交活動。他們在獨自的活動中感应快樂，好比閱讀、寫作、繪畫、編程，等等。典型內向的人多数願意獨處而不是與他人共處。習慣在一個時間只專注于一件事情。更願意獨自思考而不是與別人交談。等等。

可以看到，區分「外向」和「內向」，最關鍵是，是看他是更願意跟別人在一起，還是一個人獨處。而不是開朗、活潑、健談，這些。

因爲：內向的人在跟親密朋友相處時，也能表現出如上特質。

更深入地說，外向與內向的差異，主要在于下面三點：

經驗的廣度和深度

外向的人傾向于廣度。

他們喜歡了解许多事物，對许多領域都抱有熱情，喜歡交许多朋友（但也許都不夠知心），喜歡嘗試差异的東西。對他們而言，生活就是積累盡可能廣泛的經驗。

內向的人則傾向于拓展某一方面的深度。

他們同樣會對許多領域和事物抱有興趣，但與外向的人差异，他們大多不會淺嘗辄止，而是會深入鑽研下去。他們的朋友不多，多數人跟他們只是點頭之交，但他們會對朋友交心。

對他們而言，太多的經驗會造成壓力。

對刺激的反應

外向的人喜歡體驗各種差异的刺激，並對刺激有較高的適應值和較高的恢複水平。也就是說，他們樂于接受刺激，並且對刺激有較高的適應能力。

內向的人內心活動水平較高，對他們而言，任何進入大腦的刺激，都會引起緊張水平的迅速升高（相對于外向的人），引起「刺激過多」的不舒服感受。

精力的來源

這是重點。

外向的人會從外部世界獲得精力。

對他們而言，聚會、聊天、一起做事情，都是獲得精力的方式。而當他們獨處時，亦即切斷了他們的精力來源，很快就會感应精力耗盡和無聊疲倦。

內向的人，則是自己制造精力。

對他們而言，聚會、聊天、一起做事情，都是在花費他們的精力。他們只有在獨處時，才气恢複精力。所以有些人跟別人在一起時很容易疲倦，自個兒待著反而神采奕奕，就是這樣。

但是，內向的人絕非都安靜、低調、不善言談，當他們精力充沛時，他可以跟你聊上幾個小時，眉飛色舞。

同樣，外向的人也絕非一定開朗活潑。當他精力耗盡時，同樣會一蹶不振。

關鍵只在于精力的水平，以及恢複精力的方式。

9.要不要追一個你認爲配不上的人？

2016-05-23 Juno 思想聚焦

文/Juno

記得以前和媽媽逛街的時候買了一件很貴的風衣，把它裝進行李箱的時候都心疼死了，怕皺了，回到學校就把它拿衣架好好奉起來。可是這件風衣那麽貴，裏面不能隨便套個T恤就出門了吧，鞋子總不配個運動鞋吧，于是每天都在尋找與之搭配的內搭和鞋子的焦慮中度過，珠海的春天本來就很短，于是在我還沒買到合適的內搭和鞋子的時候，就已經到了穿短袖熱褲的夏天了。

奇怪的是，每年我都會把它帶在身邊，總覺得不穿可惜了，但是每次都因爲沒有找到合適的內搭而作罷。

追求一個自己配不上的人，就像買了一件昂貴的衣服，即便你擁有它，你也無法真正享受它。

所謂的配不上，不過兩個方面，一個是外在資源方面，例如家庭配景、金錢財富這方面；一方面是內在資源，例如長相身材思想價值觀方面。

當你覺得在金錢上配不上對方時，出去就餐，陪他吃貴的你肉疼，讓他陪你吃自制的你又心疼，不是他將就你，就是你遷就他，但是遷就來遷就去，兩人都委屈勉強。最舒服的還是找個一樣喜歡吃路邊攤，然後一邊吃著花毛一體一邊撸串有說有笑的人。

我有個朋友，一直單身，其實追求者蠻多的，只不過他們都長得稍欠火候，她覺得很郁悶，說還不如沒有人追呢，我說，有人追不挺好的嘛，至少證明你是有吸引力的，她一臉便秘的心情望著我說，你難道不知道，一個人之所以會追你，是因爲他們認爲自己配得上你，所以他們會向你讲明，不是說明你天仙下凡，而是說明他們覺得各方面和你挺配的。到底是我長得太不堪，還是他們太過自信？

如果你說，不管你覺得有多配不上的人也要追一追，萬一對方眼瞎呢？

好吧，如果他真的眼瞎了，你們真的在一起了。兩個人從一開始就處于一種不平等的關系中，因爲你總認爲你配不上對方，所以對對方始終會有一種虧欠感，你會放棄你的堅持原則無條件地遷就對方，而虧欠感在關系初期雖然能夠起到潤滑作用，減少矛盾，但是時間長了，也會給對方造成一種，跟你在一起是我吃虧了，所以你要好好補償我的感覺。于是一個肆無忌憚任性，一個無底線原則遷就，直到某一天一個人任性壞了，或者一個人遷就累了。

而在你覺得配不上對方卻擁有對方的時候，宁静感是缺失的，宁静感究其本質來源于對自我吸引力的肯定，所以當你自己都覺得對方這麽好，怎麽會看上我？即便真的在一起了，不是懷疑對方眼瞎就是自己人品爆棚。對方一聊微信就覺得是在和別人搞暧昧，一妆扮就覺得是要紅杏出牆，和朋友玩嗨了在外面過夜，就會覺得慘了，綠帽子戴定了。

而你們的關系中有一個潛在的破壞者——你自己，當你內心認爲配不上對方的時候，實際上就啓動了一個法式，叫做“自我應驗預言”（持有某種期待——表現出與期望一致的行爲——期待如實發生——強化起初的期待），當對方帶你去見自己的朋友時，你會覺得他的朋友肯定瞧不起你，覺得你配不上他，于是你索性也放棄好好妆扮自己，聊天的時候也不吭聲，在他的朋友面前展現出消極對抗的一面，于是他的朋友果真覺得你不咋滴，所以你又強化了期初的想法，你配不上他。所以你們之間的许多事都會由你覺得配不上他開始，又由你果真配不上他結束。

许多鸡汤都市说“其实你比自己想象中的更好”，我们还真的这么信了，社会意理学上有一个词叫做“自我服务偏见”，即和社会平均水平相比，大多数人都觉得自己道德水平更高，更能胜任自己的事情，更友善，更智慧，更英俊，更康健。但事实上，大多数人对自我的评价其实比实际情况更好， 而我们对自己的某些消极看法反而更贴近实际情况。所以当你觉得自己配不上对方的时候，大部门情况是你简直配不上对方。

一件貴的衣服，即便你真的買了，沒那氣質身材，也會被別人當做A貨。

而一個身材氣質好的人，即便穿個路邊攤，別人也覺得你穿的是名牌。

爲什麽要去追求一個你認爲配不上的人呢？還不如去做一個配得上對方的人。

*作者：Juno，公衆號：孤島（gu_dao2015），寫作成爲一股讓自己站在人生十字路口不再彷徨迷茫的底氣。