我是某某大學大二的學生，但是我是強迫症患者。從小的時候我的膽子就很小，到了小學三年級還不敢一個人睡覺。初中的時候，很是內向，學習很努力，成績也很好。但是一直膽小，懦弱，不敢與人交往，人際交往很差，不會玩，就知道學習。並且還喜歡掩飾自己，喜歡撒謊。到了高中，見人我就緊張，不敢和生人說話，更不敢和女生來往，就是社交恐懼症（我以前沒意識到，現在知道了）我高中也是一直在學習。到了大一的時候強迫症開始爆發。剛開始是慢性腸炎，我很緊張，怕好不了，因爲是慢性病好的慢，我一直關注自己的腸子。後來偶爾失眠了，我以前從來沒失過眠，所以特別畏惧。一睡覺就緊張，越緊張越睡不著，惡性循環。持續了一個月，精神模糊。偶爾一天我上網看到了精神破裂症，還有破裂型人格，我怕極了，因爲我覺得破裂型人格挺像我得）。突然畏惧自己得精神破裂，從此痛苦開始了，我始終想克服自己得這種想法，就是說服自己不用怕。但是我越想克服越畏惧。我老是想去查網，看看自己到底能得精神破裂吧，但是每次查完我都畏惧，後來發展到控制不住得去查精神破裂，實際上就是強迫行爲，很是得痛苦，我想自殺，反複得想自殺，但是想到疼我愛我得怙恃，我放棄了。後來在一個心理醫生得幫助下知道了是強迫症（我很是感謝那位医生，在最困難得時候幫助我）他給我定時做心理咨詢並且開了藥（藥對治病有效果，但是不能根治）。通過咨詢和吃藥，有了好轉。但是依然解決不了這個怕，就是我還是想克服這個怕。就這樣持續了有好幾個月，天天在想，睡覺也想，做事情得時候更想，生活得重心就是強迫症。終于一個晚上我頓悟了，我接受了這個怕，我想我一輩子就這樣怕下去了，我不再和我得思想做鬥爭了。說句最明白得話就是，我從心裏不想好了，就是說我不想著怎麽治強迫症了。我開始感覺到久圍得自然。剛開始帶著這種怕做事情很不自然。但是過了幾天怕就減輕了，後來越來越好，一個星期之後我發現自己不怕精神破裂了。

   朋友，对于强迫症你只有从内心里面去接受它，不要在和它反抗了。彻底绝望吧，别想着能好了，不管是啥症状，你就接受好了。强迫症得痛苦有两部门，一部门是强迫症自身得痛苦,另有一部门是最最痛苦得就是你想克服强迫症但是克服不了，思维上形成拮抗所带来得痛苦。所以说你只有接受，别无它法。我举个例子。一小我私家重复得洗手，那该怎么办那，你要是非要自己不洗那是办不到得。所以只有接受自己洗手这个事实，让它洗好了，大不了多花一点时间而已。如果这样想，你就不会痛苦了，也就是说顺其自然了，然后你该做啥做啥随着时间得推移，你会淡漠得。所以我说现在治疗强迫症有许多要领。但是最最要害得就是焦点转移，如果焦点不转移，什么法都治欠好。

   我最后说说我自己得最大感受就是接受强迫症吧，就让强迫症跟自己一辈子吧，别想好了，就是我们这种人的执着和完美主义才让我们好不了的。